на улице темно и холодно, а дома уютно, тепло. кровать, ноут и чашка вкусного чая с огромным тульским пряником, привезенным любимым. люблю горячий, обжигающий губы чай. телевизор что-то болтает. люблю когда так.
мне тут написал один человечек...мне приятно. спасибо. но сложилось впечатление о себе самой (не-не, без обид, это я сама о себе), что я бедная-несчастная. я ною, ною...ведь на самом то деле, это не так. у меня есть практически все - семья: желанный ребенок, муж, мой друг, защитник и кормилец, я люблю и любима. у меня отличные отношения со свекровью, я живу почти в шоколаде, сижу дома, отдыхаю, учусь, вожусь с ребенком, готовлю - занимаюсь фактически тем, чем хочу.
а ведь есть люди, у кого и этого нет.
да, меня задевают мои отношения с родителями, мне больно думать об этом, да, для меня вопрос про друзей - больная тема. и это не мелочи для меня. это висит на мне, но ведь все не плохо. просто бывают в жизни огорчения. а на мелочи я вообще внимания стараюсь не обращать.
да, был момент когда я ревела ночью и говорила что еще чуть-чуть и я сломаюсь. это была грань. потом я благополучно свалила все на послеродовую депрессию, о которой, если честно, не может быть и речи, учитывая то, что и родила я легко и восстановилась быстро и никаких там разговоров о том, что я толстая и некрасивая и меня никто не любит не было. и страсть осталась и чувства обострились. и не было стыдно или еще чего что я родила в 18 лет. наоборот же, я горжусь этим, хоть кто-то с подьезда и говорил что я соплявка) ну и подобное... просто было больно. вот тут, у сердечка. и кололо. где-то под желудком.
просто трудно осознать, что люди, которым ты вроде бы должен быть дорог, которые раньше были твоими...идеалами, чтоль? отвернулись от тебя. отвернулись тогда, когда это особенно нужно. отвернулись тогда, когда человек может сломаться. а когда все становится удовлетворительно, спокойно, хорошо- они поворачиваются.
я всегда хотела быть такой, как моя мама. сильная, умная, трудолюбивая, красивая...крепкая семья. она делала все для нас. а сейчас что я вижу? мне даже разговаривать по телефону с ней противно, от этого еще больней. я боюсь стать такой, какой стала она. я боюсь потерять то, что потеряла она - семью.
ну а друзья... друзья ведь познаются не только в беде, но и в радости. люди делают много глупостей и ошибок, и я не исключение.
у меня есть человек,мой ясик. я благодарна...обстоятельствам...не знаю, богу? за то, что он рядом. за то что он - моя крепость. за то что он как тряхнёт меня - и я очухаюсь)) я каждый день убеждаюсь в том, что я нужна. черт, я счастлива)) я пишу это и рядом лежит ребенок, улыбается мне) и чай, мой любимый чай) он такой вкусный))