сколько я андрея терпела?неделю? даже больше. блин я опять сорвалась. ну вот бывает так что человек даже внешностью раздражает, не говоря уже о том, когда он рот открывает. у меня осталась неделя до зачета,надо позаниматься и контрольную где-то найти. еще только утро, так он дождался пока я из комнаты выйду и инет спер. я к нему подхожу и говорю: "быстрый ты. мне вообще-то заниматься нужно", а он мне " я вообще-то тоже по работе", ну-ну, знаю я твою работу, четвертый месяц уже резюме отправляешь. потом приносит инет, я передеваюсь, у меня дверь закрыта, он такой типа бери, ну я говорю нееет, что-ты, тебе нужнее! может работу найдешь когда-нибудь. вобщем положил мне под дверь и в комнате своей опять спрятался.
блин, осталось то 2-3 недели и они вроде сьедут, но я ничего не могу поделать, я честно старалась, закрывала глаза на все, стирала их вещи, накиданные по всей ванной, мыла посуду за ними.или там купим мы с яриком себе что-нибудь, хотим поесть,а уже нету ничего, они банку пустую выносят из комнаты, дня через 2. хоть пряч блин. как они, купят себе и в комнату, другим не надо. может тоже так делать?
не нравится мне его политика. какой бы нормальный мужик стал бы терпеть это? я ему никто, но он меня терпит. причем не из уважения. уважением не пахнет даже. тем более уж как иришка с ним обращается...ударит его или к маме жить пошлет, а он не уходит, терпит, молчит. для чего? он не тряпка, он просто жо-по-лиз. первый раз вижу такого актера.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

это я так к зачету готовлюсь...
ходили утром сдавать кровь. не плакали. смешная такая, ее укололи, а она зевнула).
после моей истерики насчет бабушки поняла, что мне бывает страшно в тишине.
а сегодня меня бабушка вообще попросила блины испечь.
а кстати. отдали машину в ремонт наконец-таки.
блин, голова болит(

на улице темно и холодно, а дома уютно, тепло. кровать, ноут и чашка вкусного чая с огромным тульским пряником, привезенным любимым. люблю горячий, обжигающий губы чай. телевизор что-то болтает. люблю когда так.
мне тут написал один человечек...мне приятно. спасибо. но сложилось впечатление о себе самой (не-не, без обид, это я сама о себе), что я бедная-несчастная. я ною, ною...ведь на самом то деле, это не так. у меня есть практически все - семья: желанный ребенок, муж, мой друг, защитник и кормилец, я люблю и любима. у меня отличные отношения со свекровью, я живу почти в шоколаде, сижу дома, отдыхаю, учусь, вожусь с ребенком, готовлю - занимаюсь фактически тем, чем хочу.
а ведь есть люди, у кого и этого нет.
да, меня задевают мои отношения с родителями, мне больно думать об этом, да, для меня вопрос про друзей - больная тема. и это не мелочи для меня. это висит на мне, но ведь все не плохо. просто бывают в жизни огорчения. а на мелочи я вообще внимания стараюсь не обращать.
да, был момент когда я ревела ночью и говорила что еще чуть-чуть и я сломаюсь. это была грань. потом я благополучно свалила все на послеродовую депрессию, о которой, если честно, не может быть и речи, учитывая то, что и родила я легко и восстановилась быстро и никаких там разговоров о том, что я толстая и некрасивая и меня никто не любит не было. и страсть осталась и чувства обострились. и не было стыдно или еще чего что я родила в 18 лет. наоборот же, я горжусь этим, хоть кто-то с подьезда и говорил что я соплявка) ну и подобное... просто было больно. вот тут, у сердечка. и кололо. где-то под желудком.
просто трудно осознать, что люди, которым ты вроде бы должен быть дорог, которые раньше были твоими...идеалами, чтоль? отвернулись от тебя. отвернулись тогда, когда это особенно нужно. отвернулись тогда, когда человек может сломаться. а когда все становится удовлетворительно, спокойно, хорошо- они поворачиваются.
я всегда хотела быть такой, как моя мама. сильная, умная, трудолюбивая, красивая...крепкая семья. она делала все для нас. а сейчас что я вижу? мне даже разговаривать по телефону с ней противно, от этого еще больней. я боюсь стать такой, какой стала она. я боюсь потерять то, что потеряла она - семью.
ну а друзья... друзья ведь познаются не только в беде, но и в радости. люди делают много глупостей и ошибок, и я не исключение.
у меня есть человек,мой ясик. я благодарна...обстоятельствам...не знаю, богу? за то, что он рядом. за то что он - моя крепость. за то что он как тряхнёт меня - и я очухаюсь)) я каждый день убеждаюсь в том, что я нужна. черт, я счастлива)) я пишу это и рядом лежит ребенок, улыбается мне) и чай, мой любимый чай) он такой вкусный))

у меня через выходные дифференцированный зачет, а еще через выходные - еще один зачет, оочень сложный. как тут начать заниматься?
еще надо сценарий выкупа найти и с флористом договориться насчет аньки..

на 20е зондирование. ура, гроза)

еееедут))) часов через 9 приедут, если в пробку не попадут какую-нибудь... пойду пироги печь))) и дела доделывать)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

салюют. урааааа!! салюют..такой классный. такой...такой...другой. без тебя. я скучаю.

вобщем мои уехали. без иришки..такой скандал был вечером, аж уши закладывало. а все из-за того что леша едет, а ее андрюша нет. ептваю...
проводила и уже скучаю. уже раз 5 писала смс и стирала чтоб не мешать за рулем. ненавижу провожать, даже на пару дней. ненавижу эти моменты. не-на-ви-жу. чуть в лифте не расплакалась))
итак, начинается...выживание)))
хотела сегодня если тепло будет пойти в тропарь с алиской, но те, кого хотелось бы видеть все уехали. ну ладно...
легла вчера в начале второго, а встали в 4... попробую поспать пойду.
а кстати, я тут недавно на машине решила по улице нашей прокатиться))) ярик не ожидал такого). а подьезжаем к дому и увд стоит я делаю серьезную мину( увд, хуле ), типа я за рулем уже лет 5, а ярик в открытое окно кричит: "тормозииии там ментыыыы"))))